soy una de las personas que no estan inscrita en los registros electorales, pienso que debo hacerlo, sin embargo aun no lo hago....
creo que al menos el sistema electoral con el que cuenta nuestro pais es transparente y no se como seria o como sera cuando la inscripcion sea automatica y el voto voluntario, en fin...
para estas elecciones tuve la seria inquietud de inscribirme pero estaba tan agobiada con "mis cosas" que deje pasar el tiempo y no lo hice...
el viernes cuando vi la franja me alegre de no hacerlo, me dio verguenza, no pueden ser asi ¿que pretenden los politicos? ¿como la gente puede elgir entre tanto payaso? ¿que onda? ¿nos subestiman? no entiendo me da rabia y prefiero seguir asi, sin elegir, ademas no sabria que elegir, ¿como alguien puede saberlo? en fin solo espero que el proximo presidente de chile sea como deben ser los politicos, no en lo que se han convertido dificil, pero ojala que el bicentenario traiga mejores personas
miércoles, noviembre 18, 2009
lunes, noviembre 16, 2009
REEMPLAZANTE - SUPLENTE
Ser reemplazante significa tomar el puesto de otro, continuar lo que otro ya empezó, por un tiempo definido.
No creo que exista reemplazante que soporte vivir la vida de otro por mucho tiempo, ni reemplazado que soporte que lo suplanten, al menos no para siempre.
Por estos días estoy realizando un reemplazo que dura 4 meses (llevo 2), a ratos es comodo por que no hay que hacer tanto, solo llevarlo a cabo por que otro ya lo pensó ya lo planificó por mi, tampoco es necesario caerle bien a los demás por que te irás pronto, los demás esperan que cumplas con tu trabajo da lo mismo si lo haces bien o no, necesitan cubrir el puesto del que se fue por un rato, y estas ahí para eso si lo haces bien mejor, pero si no da igual.
Otras veces no es tan comodo por que pierdes estabilidad, no te puedes proyectar, aunque no qieras creas lazos y se rompen fácil y rpidamente.
En fin necesitaba trabajar en algo así pasajero rápido no estoy en condiciones, o no estaba en condiciones, de tomar un compromiso a largo plazo (en ningún aspecto).
Ser reemplazante solo es recomendable para personas que no tengan las suficientes energías para ser ellos mismos, es recomendable para ellos que quieren estar de paso y necesitan algo rápido.
Yo necesitaba ser reemplazante, pero ya no, y aún quedan dos meses para terminar y cerrar el círculo...
No creo que exista reemplazante que soporte vivir la vida de otro por mucho tiempo, ni reemplazado que soporte que lo suplanten, al menos no para siempre.
Por estos días estoy realizando un reemplazo que dura 4 meses (llevo 2), a ratos es comodo por que no hay que hacer tanto, solo llevarlo a cabo por que otro ya lo pensó ya lo planificó por mi, tampoco es necesario caerle bien a los demás por que te irás pronto, los demás esperan que cumplas con tu trabajo da lo mismo si lo haces bien o no, necesitan cubrir el puesto del que se fue por un rato, y estas ahí para eso si lo haces bien mejor, pero si no da igual.
Otras veces no es tan comodo por que pierdes estabilidad, no te puedes proyectar, aunque no qieras creas lazos y se rompen fácil y rpidamente.
En fin necesitaba trabajar en algo así pasajero rápido no estoy en condiciones, o no estaba en condiciones, de tomar un compromiso a largo plazo (en ningún aspecto).
Ser reemplazante solo es recomendable para personas que no tengan las suficientes energías para ser ellos mismos, es recomendable para ellos que quieren estar de paso y necesitan algo rápido.
Yo necesitaba ser reemplazante, pero ya no, y aún quedan dos meses para terminar y cerrar el círculo...
nerd- ñoña- perna- freak- gansa
Las personas que me conocen me comparan o me catalogan de PERNA, ÑOÑA, NERD, especialmente mi hermanos y mi mamá.
Si efectivamente puede que lo sea, pero no me siento completamente identificada con ese adjetivo...
En general el término esta asociado a una imágen corporal estética que conlleva una carga negativa, pero estoy segura que no proyecto esa imágen, que la gente que me mira en la calle no ve a una perna ñoña gansa o nerd. Tampoco ve a una sexy girl ni femme fatale (estoy mas lejos de proyectar esa imágen que la de perna), solo estoy segura de que no reflejo mi ñoñeria en mi aspecto, y eso me trae algunos inconveniente, la dualidad de mi ser..
Creo saber que se han acercado a mi personas por mi aspecto físico, pero después de conversar una o dos horas definitivamente descubren que no correspondo a lo que ellos pensaron al comienzo.
Las personas que son mis amigos y amigas hoy, son aquellas con las que me encontré en la vida por casualidad, aquellas que no llamaron mi atención ni yo la de ellas que por algún extraño motivo compartimos, hablamos y luego nos miramos y decidimos seguir en contacto.
Me gusta ser ñoña a veces, otras me gustaría ser mas relajada menos estresada no pensar tanto ser mas superficial.
Mi mamá me dice que me quedé pegada en la edad de los ¿por qué? y mi hermana se desespera cada vez que empiezo a preguntar por algo.
Cuando hay alguna reunión y alguien utiliza mal un término o algún concepto, algo en mi se molesta es como si se encendiera una alarma de pánico con luces y ruido, no puedo quedarme callada tengo que evidenciar el error y corregirlo, intento quedarme callada pero se nota que estoy incómoda, se nota que necesito decir algo y lo hago. No es muy bien recibido mi corrección y por lo mismo (y por otras cosas también) no tengo muchos amigos, tengo grandes amigos si, pero pocos.
Las multitudes me incomodan me asustan, esa fue una de las razones por las que hui de Santigo.
Pienso que ser ñoña, nerd, perna, etc, no tiene nada de malo cada uno es como es no mas, lo que si me gustaría e ser alguien definida que no quedara ninguna duda, pero la apariencia física que tengo me acomoda y no estoy dispuesta a cambiar mi look mi ropa me acomoda me gusta, y mas dificil aún es pensar de manera distinta cambiar mi forma de ser y de actuar dejar de ser ñoña de adentro convertirme en un ser superficial! que Horror! , esta intrinsico a mi siempre he sido igual y entre mas pasan los años mas ñoña soy.
Si lo sé soy extraña, por eo tengo pocos amigos poccos me entienden pocos me aceptan, pero los amigos que tengo son admirables y los adoro.
A ratos no me siento comoda con este mundo, no se si es la sociedad chilena, latina, tal vez si estuviera en otro país sería más feliz no lo sé ni lo sabré, o tal vez es la época en la que me toco nacer, tampoco lo sabré, creo que tiene que ver con que aún no logro encontrar un lugar para mí en el mundo (¿alguien lo tiene?), siento que no pertenezco a nada, ni a nadie.
En fin me gustaria ser y parecer lo mismo, sin embargo mi dualidad lo hace complejo, espero encontrar pronto mi lugar en el mundo o en otro pero pronto.
Si efectivamente puede que lo sea, pero no me siento completamente identificada con ese adjetivo...
En general el término esta asociado a una imágen corporal estética que conlleva una carga negativa, pero estoy segura que no proyecto esa imágen, que la gente que me mira en la calle no ve a una perna ñoña gansa o nerd. Tampoco ve a una sexy girl ni femme fatale (estoy mas lejos de proyectar esa imágen que la de perna), solo estoy segura de que no reflejo mi ñoñeria en mi aspecto, y eso me trae algunos inconveniente, la dualidad de mi ser..
Creo saber que se han acercado a mi personas por mi aspecto físico, pero después de conversar una o dos horas definitivamente descubren que no correspondo a lo que ellos pensaron al comienzo.
Las personas que son mis amigos y amigas hoy, son aquellas con las que me encontré en la vida por casualidad, aquellas que no llamaron mi atención ni yo la de ellas que por algún extraño motivo compartimos, hablamos y luego nos miramos y decidimos seguir en contacto.
Me gusta ser ñoña a veces, otras me gustaría ser mas relajada menos estresada no pensar tanto ser mas superficial.
Mi mamá me dice que me quedé pegada en la edad de los ¿por qué? y mi hermana se desespera cada vez que empiezo a preguntar por algo.
Cuando hay alguna reunión y alguien utiliza mal un término o algún concepto, algo en mi se molesta es como si se encendiera una alarma de pánico con luces y ruido, no puedo quedarme callada tengo que evidenciar el error y corregirlo, intento quedarme callada pero se nota que estoy incómoda, se nota que necesito decir algo y lo hago. No es muy bien recibido mi corrección y por lo mismo (y por otras cosas también) no tengo muchos amigos, tengo grandes amigos si, pero pocos.
Las multitudes me incomodan me asustan, esa fue una de las razones por las que hui de Santigo.
Pienso que ser ñoña, nerd, perna, etc, no tiene nada de malo cada uno es como es no mas, lo que si me gustaría e ser alguien definida que no quedara ninguna duda, pero la apariencia física que tengo me acomoda y no estoy dispuesta a cambiar mi look mi ropa me acomoda me gusta, y mas dificil aún es pensar de manera distinta cambiar mi forma de ser y de actuar dejar de ser ñoña de adentro convertirme en un ser superficial! que Horror! , esta intrinsico a mi siempre he sido igual y entre mas pasan los años mas ñoña soy.
Si lo sé soy extraña, por eo tengo pocos amigos poccos me entienden pocos me aceptan, pero los amigos que tengo son admirables y los adoro.
A ratos no me siento comoda con este mundo, no se si es la sociedad chilena, latina, tal vez si estuviera en otro país sería más feliz no lo sé ni lo sabré, o tal vez es la época en la que me toco nacer, tampoco lo sabré, creo que tiene que ver con que aún no logro encontrar un lugar para mí en el mundo (¿alguien lo tiene?), siento que no pertenezco a nada, ni a nadie.
En fin me gustaria ser y parecer lo mismo, sin embargo mi dualidad lo hace complejo, espero encontrar pronto mi lugar en el mundo o en otro pero pronto.
RUMBO A LOS 30
Siempre he sido enrollada, me cuestiono todo, no es nada fácil para mi ser yo, mi cabeza constantemente me acosa y necesita respuestas explicaciones razones que no siempre tengo. De algo simple me surgen dudas y necesito resolverlas, hay cosas claro que no me interesan, que no las entiendo otras no las comparto, ni pretendo hacerlo. Sin embargo otras me acosan no me dejan, año a año es más heavy, eso de "solo sé que nada se", es muy cierto, entre mas conozco algo mas ignorante me siento.
En fin faltan dos meses para cumplir 30 años y esto de cuestionarme todo ha ido creciendo, tal vez sea la edad, el cambio de década marca, para "todo" hay una crisis, al menos eso dicen, la crisis de los 20, de los 30, de los 40, de los 50, etc. No sé si lo que estoy viviendo es una crisis, si se que tiene que ver con mis expectativas.
Me acuerdo que cuando tenía 20 años estaba en tercer año de Universidad, en clases de psicología del desarrollo en el edificio de aulas de la Universidad de Concepción cerca de la facultad de arquitectura, y la profesora (persona de la cual no recuerdo el nombre ni la cara, solo se que no era una de las académicas que admiraba) nos hizo hacer una dinámica personal, debiamos hacer conscientes nuestras expectativas, evaluarlas y proyectarlas. El ejercicio consistía que debiamos escribir en un papel, como nos sentíamos hoy a lo 20 años (la mayoría de la clase teníamos 20 años) si sentíamos que habíamos logrado tener o conquistar lo que queriamos hasta ese momento. Luego la segunda parte consistía en escribir como nos veíamos en 10 años más a los 30.
Recuerdo que pensé que faltaba tanto para tener 30 años, veía tan lejana la posibilidad de cumplir treinta (estaba tan cómoda con mis 20), y aqui estoy a dos meses de convertirme en treintona de cumplir treinta y nunca, admito que de los 22, edad en la que sali de la U, hasta ahora se pasaron realmente rápido fueron años intensos los 8 años más rápidos en esfumarse.
En fin comencé a escribir comence a proyectarme y soñar con los pies en la tierra y esto fue lo que escribí: "a los 30 años me veo como una profesional exitosa, terminando mi doctorado en el extranjero, casada con un hombre al que admiro y adoro por sobre todas las cosas, con un buen trabajo, feliz en una casa linda y pensando la seria posibilidad de tener un hijo".
Y esta es la verdad; no soy exitosa profesionalmente no he destacado en nada, empecé un magíster que no terminé, estuve cerca de casarme con un estudiante de pregrado y hace 4 meses me abandonó agarró sus cosas y se fue, después de vivir 11 años en forma independiente hoy vivo con mis padres en la casa de ellos, viví 5 años en Santiago ahora vivo en Limache trabajo en Quillota en el peor colegio haciendo un reemplazo, ninguna posibilidad por el momento de tener una casa propia linda, menos un marido exitoso ni una beca para estudiar en el extranjero, tener un hijo soltera no creo al menos no por ahora, no es la idea pero quien sabe.
En fin faltan dos meses para cumplir 30 años y esto de cuestionarme todo ha ido creciendo, tal vez sea la edad, el cambio de década marca, para "todo" hay una crisis, al menos eso dicen, la crisis de los 20, de los 30, de los 40, de los 50, etc. No sé si lo que estoy viviendo es una crisis, si se que tiene que ver con mis expectativas.
Me acuerdo que cuando tenía 20 años estaba en tercer año de Universidad, en clases de psicología del desarrollo en el edificio de aulas de la Universidad de Concepción cerca de la facultad de arquitectura, y la profesora (persona de la cual no recuerdo el nombre ni la cara, solo se que no era una de las académicas que admiraba) nos hizo hacer una dinámica personal, debiamos hacer conscientes nuestras expectativas, evaluarlas y proyectarlas. El ejercicio consistía que debiamos escribir en un papel, como nos sentíamos hoy a lo 20 años (la mayoría de la clase teníamos 20 años) si sentíamos que habíamos logrado tener o conquistar lo que queriamos hasta ese momento. Luego la segunda parte consistía en escribir como nos veíamos en 10 años más a los 30.
Recuerdo que pensé que faltaba tanto para tener 30 años, veía tan lejana la posibilidad de cumplir treinta (estaba tan cómoda con mis 20), y aqui estoy a dos meses de convertirme en treintona de cumplir treinta y nunca, admito que de los 22, edad en la que sali de la U, hasta ahora se pasaron realmente rápido fueron años intensos los 8 años más rápidos en esfumarse.
En fin comencé a escribir comence a proyectarme y soñar con los pies en la tierra y esto fue lo que escribí: "a los 30 años me veo como una profesional exitosa, terminando mi doctorado en el extranjero, casada con un hombre al que admiro y adoro por sobre todas las cosas, con un buen trabajo, feliz en una casa linda y pensando la seria posibilidad de tener un hijo".
Y esta es la verdad; no soy exitosa profesionalmente no he destacado en nada, empecé un magíster que no terminé, estuve cerca de casarme con un estudiante de pregrado y hace 4 meses me abandonó agarró sus cosas y se fue, después de vivir 11 años en forma independiente hoy vivo con mis padres en la casa de ellos, viví 5 años en Santiago ahora vivo en Limache trabajo en Quillota en el peor colegio haciendo un reemplazo, ninguna posibilidad por el momento de tener una casa propia linda, menos un marido exitoso ni una beca para estudiar en el extranjero, tener un hijo soltera no creo al menos no por ahora, no es la idea pero quien sabe.
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