RUMBO A LOS 30

            Siempre he sido enrollada, me cuestiono  todo, no es nada fácil para mi ser yo, mi cabeza constantemente me acosa y necesita respuestas explicaciones razones que no siempre tengo. De algo simple me surgen dudas y necesito resolverlas, hay cosas claro que no me interesan, que no las entiendo otras no las comparto, ni pretendo hacerlo. Sin embargo otras me acosan no me dejan, año a año es más heavy, eso de "solo sé que nada se", es muy cierto, entre mas conozco algo mas ignorante me siento.
           En fin faltan dos meses para cumplir 30 años y esto de cuestionarme todo ha ido creciendo, tal vez sea la edad, el cambio de década marca, para "todo" hay una crisis, al menos eso dicen, la crisis de los 20, de los 30, de los 40, de los 50, etc.  No sé si lo que estoy viviendo es una crisis, si se que tiene que ver con mis expectativas.


             Me  acuerdo que cuando tenía 20 años estaba en tercer año de Universidad, en clases de psicología del desarrollo en el edificio de aulas de la Universidad de Concepción cerca de la facultad de arquitectura, y la profesora (persona de la cual no recuerdo el nombre ni la cara, solo se que no era una de las académicas que admiraba) nos hizo hacer una dinámica personal, debiamos hacer conscientes nuestras expectativas, evaluarlas y proyectarlas. El ejercicio consistía que debiamos escribir en un papel, como nos sentíamos hoy a lo 20 años (la mayoría de la clase teníamos 20 años) si sentíamos que habíamos logrado tener o conquistar lo que queriamos hasta ese momento. Luego la segunda parte consistía en escribir como nos veíamos en 10 años más a los 30.
              Recuerdo que pensé que faltaba tanto para tener 30 años, veía tan lejana la posibilidad de cumplir treinta (estaba tan cómoda con mis 20), y aqui estoy a dos meses de convertirme en treintona de cumplir treinta y nunca, admito que de los 22, edad en la que sali de la U, hasta ahora se pasaron realmente rápido fueron años intensos los 8 años más rápidos en esfumarse.
                   En fin comencé a escribir comence a proyectarme y soñar con los pies en la tierra y esto fue lo que escribí: "a los 30 años me veo como una profesional exitosa, terminando mi doctorado en el extranjero, casada con un hombre al que admiro y adoro por sobre todas las cosas, con un buen trabajo, feliz en una casa linda y pensando la seria posibilidad de tener un hijo".
                     Y esta es la verdad; no soy exitosa profesionalmente no he destacado en nada, empecé un magíster que no terminé, estuve cerca de casarme con un estudiante de pregrado y hace 4 meses me abandonó agarró sus cosas y se fue, después de vivir 11 años en forma independiente hoy vivo con mis padres en la casa de ellos, viví 5 años en Santiago ahora vivo en Limache trabajo en Quillota en el peor colegio haciendo un reemplazo, ninguna posibilidad por el momento de tener una casa propia linda, menos un marido exitoso ni una beca para estudiar en el extranjero, tener un hijo soltera no creo al menos no por ahora, no es la idea pero quien sabe.




                           

Cuando hice el ejercicio estaba segura que lo lograría, y la frustración que siento ahora por no lograrlo me incomóda, me enoja, me entristece.
Intento no quedarme en ese sentimiento negativo, intento salir de ahí, avanzar, me ha costado siento que estoy subiendo una alta montaña muy inclinada, con mucho peso encima, sin embargo, el clima me acompaña y tengo lo necesario para subir hasta la cumbre, no se cuanto falta, pero se que llegare al menos falta menos de cuando empecé y eso me reconforta.
   aunque parezca tonta sigo siendo optimista sigo pensando que lograré algún día lo que escribí ..... aún queda...............